こんばんは、人生のまいごです。

前回、迷っていた、ギター、
買ってしまいました。(笑)
最高にストレス発散になってます。

仕事以外での趣味って最高ですね。
前は海が大好きでスキューバダイビングの
インストラクターになったのですが、
好きなことを仕事にするって大変なことだった。
嫌いにならない努力もしなくちゃいけなくて、
嫌いにならなきゃ、好きでいなくちゃって
思っちゃって、もうそうなったら好きって
ことじゃないよね。
なんか恋愛と似てるかも。(笑)

仕事に対してすごく嫌なことしか
考えられなくて、私の人生こんなんでいいのかな
なんて考えたりしてたけど、
今日たまたま観たテレビで、
日本×海外の人生交換って番組をみて、
日本では和菓子屋さんで働いている女性の方が
LAでファッション雑誌のアシスタントとして働いたんだけど、
その人の諦めない精神というか、
仕事に対して全力で、家でも色の組み合わせを考えたり、
雑誌をみたら、情報を手に入れるチャンスと
捉えていて、はっとさせられた。

ああ、私こういう努力してないな。いま。って。
なんとなく、いまの仕事に就いてしまったっていうのもあるけど、
すべてのことを全力でやろうって決めたのに、
全力でやれてないって。
仕事も楽しく、全力でやらなきゃな。
好きになる努力もしてなかった。

そんなとき、ファッション雑誌つながりで思い出したのが
プラダを着た悪魔で、厳しい上司のミランダに
嫌気がさして、主人公のアンディーがナイジェルに泣きつくシーンで
ナイジェルがアンディーを突き放すんだけど、
「あなたは努力してない。愚痴を並べてるだけ。」
って言ってて、当時は理解できなかった。
かなりきつい仕事そうだったし、アンディーは努力してるのにって。
でもまだまだ努力が足りなかったのは
自分のプライベートにさえも仕事が関連してくるくらいの努力
ってことだったのかな。なんかいまは思える。
実際にアンディーの服装とかメイクとかどんどん変わって
素敵になってて、わたしもこうなりたいって思ったくらい。

自分のやりたいことが見つかるまでは今の職場で
努力をする努力、努力する練習をしようかな。

今は少し前向きになれてる。

明日もがんばろう。

▲タイのパンガン島のプライベートビーチにて

こんばんは。人生のまいごです。

最近少しずつ仕事にもなれ、仕事と家の往復にも
慣れてきてしまっています。

前にも書きましたが、労働時間がえげつないのです。
なんのために生きているのか
わからなくなります。
自分なにしてるんだろう。って。

留学から日本へ帰ってきてすごく生きづらいって感じました。
最近なぜそう感じたのかわかってきたきがします。

比較的海外での仕事は、
休みの日のプライベートのために働く
という概念が強い気がします。

一方で日本では、
働くために休みがある
という感じがします。

毎日仕事が忙しくて久しぶりの休みでは
ほとんど寝て過ごして何もできなかった
という人が多いんじゃないかなって。

そうなってくると生きるために仕事をして、
仕事のために休みがあって、
人生のメインが働くことになってるんじゃないかなって。

でもいろいろ考えてみたら、
特にやりたいことがないような気もするんです。

私の場合は海外にまた行きたいです。
そのためにはお金が必要なので今は働いています。
でも今の仕事をしていて将来の自分に必要なスキルなのか
考えるとそうでもない気がしてしまって
仕事に対するモチベーションがほとんどなくなってしました。

わからないです。迷走しています。
まさに人生のまいごです。

世界中旅をしながら稼げるのってなんだろうって
考えてます。
結果音楽なのかもしれないっていう答えにたどり着いて
ギターを始めてみようかなって思ってます。

仕事以外に夢中にがむしゃらになれるものが
見つかれば仕事もがんばれそうな気がします。

ギター買っちゃおうかな。
考えるより行動かな。

最近フランス語の勉強もそこそこ進んでいて、
楽しいです。そこにギターもいれたら
逆にストレスになるかもって色々考えちゃってます。

趣味で始めたことがやらなきゃって気持ちに変わってしまったら
趣味じゃなくなるのかなって。

楽しいって思えることにたくさん出会いたいです。

本当に尋常じゃないくらい忙しい。

朝7時に家を出て家に帰ってくるのは1時。
なにもできない。仕事で覚えなきゃいけないこと、
やらなきゃいけないこともたくさんあるのに
それをやる時間すらない。
もともとお店が閉まるのが遅いため、
閉め作業が残業のようなもの。
そのあとに事務作業をやるのなら、終電では帰れないだろう。

こんな生活を約１か月やって、
なんか、私の人生ってなんだろう。って思った。
足首の靭帯を痛めてしまって整骨院にいったものの、
テーピングを変えるのに通わなきゃいけなかったり、
14時間、15時間の立ち仕事で、パンプスで仕事をしないといけなくて
外反母趾が始まってしまった。
足の親指の骨が動き出しているようで、時折、電気が走るような
激痛が走る。また、外反母趾のせいなのか、
足の親指が１か月ほどずっと麻痺していて、
痺れているような気持ち悪い感覚。

昨日今日でお休みだったので整形外科に行ってみたが、
先生がとてもじゃないくらい不愛想で、
痛くて、これ以上悪化したくなくて診察してもらってるのに、
外反母趾のひどい患者の写真を見せられて、
ここまではきてないですね。って。

そこまでいかないようにしたいから病院にきたんでしょ！！！
と、むなしくなってしまった。

おそらく、シンスプリントにもなりかけていて、痛みがでていたので
外反母趾、くるぶしの人体、シンスプリントの診察を
してもらいたかったのに外反母趾に関して上記のように
言われて、対処策は中敷きをいれろ、と。
なんの、どんな、どういうのがいいのかも知らされず、
診察が終わってしまいそうだったから
足首のことも聞いたら、
８の字のサポーターをつければいい。といわれたが、
8の字のサポーターってなんだよ！！

最終的にそんな大したことないとでも言いたいような態度で
診察が終わってしまった。
悔しくて、悔しくて、痛くて痛くて来てるのに
ただいやな思いをしてお金を払ってバッカみたい。
と思っていたら涙が止まらなくなってしまった。
今思い出しても泣きそう。

もう精神的に限界が近いのかもしれないなぁ。
仕事、やめようかなぁ。